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绝对爆笑十万个冷笑话
绝对爆笑十万个冷笑话：一只母兔撞到树上，被正在种田的农夫带回家。尝到美味的农夫第二天早早就来到树下等，果然又有一只母兔撞树。第三天农夫不再种田专门站在树下等兔子，结果又带回一只撞树的母兔。这个故事告诉我们：女司机就不要乱开车出门了好吗!!!更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
绝对爆笑十万个冷笑话(一)
1、女子问禅师：?生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。?
禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。
禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。
女子若有所思的点点头：?您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切
禅师摇摇头：?我是说，女人，关键要杯大。?
2、法医问探长：?凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的。
探长说：?很简单，凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子非常可爱。?
3、一人来到算命摊大骂：?你这个骗子，你不是说我昨晚有血光之灾吗?怎么什么事都没有
算命先生疑惑：?不会啊，我算命从来没不准过。你昨晚干啥了
?和一个大胸妹子吃饭。?
算命先生一拍大腿：?那就对了，你逢胸化吉了。?
4、A：?你听说过安利吗
B：?安利?就是那个类似传销的东西?我有一朋友被炕了几十万，上次有个人向我推销被我打残了，兄弟你问这个干嘛
A：?。。没。。没什么。。?
绝对爆笑十万个冷笑话(二)1、赵云撕下衣袖将阿斗贴身缚紧，挺枪于曹军阵中冲杀，
操见其英勇，命曹洪问其姓名，
云曰：?吾乃常山赵子龙也!?
操曰：?忽悠，接着忽悠。?
云怒曰：?忽悠你妹啊，常山赵子龙，何错之有
操笑曰：?长衫你大爷，你特么穿的明明是短袖嘛!?
2、一女子来到山上的寺庙，想向方丈讨教传统功夫。
于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼问：想不想吃?
女子答：想吃!
方丈又指麻辣串问：想不想吃?
女子答：想吃!
方丈又指毛血旺问：想不想吃?
女子答：想吃!
方丈这时说：很好，你已练成了。这功就叫一指馋!
3、?据说他身价20亿!?
?比我多了一个亿呢。?
?哟，看不出来你这么深藏不露!?
?瞧，口袋里就20。?
4、年轻人：算命先生，你算一下我身上一共带了多少钱，
你猜到了我再请你算别方面。
算命先生：我没算错的话，你今天身上应该没有带钱。
年轻人：你算得真准，那请你帮我算一下其他的。
算命先生：靠，连钱都没带，还想请我帮你算命。
绝对爆笑十万个冷笑话(三)1、今天我在公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身。 瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉
2、小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。
他很好奇，快步靠近看了看写道?离这么近干嘛，屁味这么好闻么
3、这位姑娘，佛说前世的一万次回眸才换来今生的一次相遇，我们今夜能在人来人往的天桥小地摊上一起挑选二手生活用品，或许正是前世的'注定，看你也就是初中生模样，我都可以当你叔叔了，所以你那句?滚回家摸你妈屁股去啊死变T?未免有些言重了。
4、今天，妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头，已经腐烂变成紫黑色，长出了绿色的嫩芽。
妈妈拿着蒜头对我说：?你看，虽然这些蒜已经烂了，但是它们仍然孕育了新的生命!这是多么顽强的精神啊!?
我听了很受教育，以后找老婆不能找妈妈这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人。这真是有意义的一天啊!
;夫妻幽默的十万个冷笑话
十万个冷笑话大全能笑破你的肚子短的
笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，现在，一起来开心爆笑下。
十万个冷笑话大全能笑破你的肚子短的一
1.念了水几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
2.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
3.不吃饱哪有力量减肥?。
4.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨?淹死了。
5.我的长处是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
6.小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的'，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
7.我答应你走进我的世界但不许你在我的世界里走来走去。
8.人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
9.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
10.很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
11.幸福是什么?幸福就是你吃鱼我吃肉看着别人啃骨头。
12.他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
13.你有什么不高兴的事?说出来让大家高兴一下。
14.据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
15.间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
16.红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
17.挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木橙多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
18.妈妈问我有男朋友了么我说没有妈妈说：这个可以有我说：这个真没有?
19.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
20.我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
十万个冷笑话大全能笑破你的肚子短的二
1.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
2.手插口袋，谁都不爱 。
3.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
4.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天际?
5.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
6.有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
7.明骚易躲，黯贱难防。
8.我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界布满爱。
9.说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
10.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
11.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
12.理想很丰满，现实却很骨感。
13.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
14.我深信，会有一个男人饲为受我的折磨而来到这世上的。
15.时间太瘦，指缝太宽。
16.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
17.我们的目的：向钱看，向厚赚。
? ;十万个冷笑话故事
夫妻幽默的十万个冷笑话
夫妻幽默的十万个冷笑话：晚上和老公看电视，里面男主角为女主角去死!于是问老公：亲爱的你会为了我去死吗?老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我去死。。。更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
夫妻幽默的十万个冷笑话(一)
1、老婆：老公，新闻里面刚刚说到马云分分钟就搞进几个亿，你能吗?
我：我能。
老婆：滚。。。
2、老婆连续生了三个都是女孩子，我说：?亲爱的，我们不生了好吗?
这二货说：?我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!?
3、老婆：老公，如果我变成怪兽你还会要我吗?
老公：你变不了怪兽，要变也是变巫婆!
老婆!@#!@#￥%@#￥%
4、老婆今天给我上教育课：?把老婆当公主，你就是王子;把老婆当皇后，你就是皇帝;把老婆当保姆，你就是保安;把老婆当丫鬟，你就是太监。所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式。?
我：?这么说要是把老婆当空气，我岂不就是上帝!?
老婆!@#!@#!@#
5、曾经天真的以为指纹很安全、直到有一天我喝醉了!老婆拿着我的手解锁了我的手机，多么痛的领悟。。。
6、老婆因为工作上的事不高兴，我说了句：老婆，别不开心了，这个世界上，除了你的胸，没什么大不了的。。。她就把我赶出卧室了。。。
7、本人孕妇，最近腰疼的'厉害，刚刚老公一边给我按腰一边对着肚子语重心长的说：小宝你看你妈妈为了你受多大罪，长大以后一定要好好孝顺爸爸哦。。。
夫妻幽默的十万个冷笑话(二)1、刚认识一个身材火辣，性格开放的妹纸，平时开玩笑也没有尺度，一天我请妹纸吃饭，点了红烧鱼，一面已经吃完，正打算吃另一面，我就和妹纸说：来，咱们翻个身。只见妹纸红着脸说：不要嘛...
2、去超市买东西发现钱不够，妹纸娇羞的说：来，亲下就让你走...我二话没说就亲了下旁边的妹纸，转身就跑了...
3、lz妹纸一枚，每天早上起来都不想叠被子，总觉得好麻烦啊!但一想万一有个帅哥来我家玩，看到了会好尴尬的，于是我就默默的把被子叠好...这个信念一直支撑了我二十几年...
4、早上出门看到楼下一辆宝马的车窗没关，就把自己的黑丝扔了进去，等下午回来就看到一位彪悍的妹纸疯了似的砸车...看得我那叫个刺激...
5、妹纸问：你一点都不爱人家了。我说：怎么会不爱你呢!妹纸说：那你到底有多爱啊?我：爱你爱到无法自拔...妹纸带有鄙视的眼神说：滚蛋，你每次都拔的那么快...
夫妻幽默的十万个冷笑话(三)1、妻子十分在乎自己在丈夫心中的地位，她每天都要问丈夫同一个问题：?你到底有多爱我?
丈夫总是回答：?爱你比海深。?
一天晚上，妻子又问丈夫同样的问题，并且说：?不准说爱你比海深!?。
丈夫想了想，说：?你是我心中的太阳。?
妻子听了很高兴，笑着走开了，可过了一会儿，她又凶巴巴地回来问丈夫：?你给我说清楚，我这个太阳会不会下山?
2、妻子：?求求你!为了我，千万别再喝酒了!?
丈夫：?别在那儿胡说八道，我可不是为了你才喝酒的。?
3、丈夫:?我这个人从来不做后悔的事。?
妻子语带嘲讽地说,?那你干吗每次吵架,都说后悔娶了我?
4、?我妻子太勤快了，简直让我受不了!?
?怎么啦?
?清早四点我起床喝点水，可是当我回屋时，她已经把被子叠好，做饭去了。?
5、一对年轻恋人决定结婚，当大日子接近时，两个人都有一点害怕，每一个人都有一件秘密没有告诉对方。准新郎终于决定找他父亲寻求帮助。
准新郎说：?我的脚很臭，我怕结婚后，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我。?
老爸说：?这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。?
准新郎想了一想，觉得是可行的解决方法。
准新娘则把问题告诉她母亲：?妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里的气味很臭，我怕会把我老公吓跑。?
母亲说：?亲爱的，这不是问题，每个人起床时都有口臭的。?
女儿说：?不是，你不了解，早上起来我的口臭很严重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房间。?
母亲说：?这样子，早上起来时不要开口，先去浴室刷牙漱口。重要的是，在刷牙漱口前绝不开口。?
女儿问：?早上醒来也不要说早安?
母亲说：?一个字都不要说。?准新娘想，值得一试。
于是这对情侣结婚了，各自记得他们收到的建议，他从不在人前脱袜子，她早上在刷牙漱口前绝不开口，两口子倒是相安无事。
几个月后，一天早上，丈夫醒来，发现一只袜子脱落不见了，他吓死了，马上在床上到处找袜子，把妻子吵醒。
妻子突然的被吵醒，想都没想，就开口问：?你在干什么?
丈夫说：?老天!!你把我的袜子吃进去了。?
;萌宝段子十万个冷笑话
十万个冷笑话故事
十万个冷笑话故事有哪些呢？那么下面我整理了十则冷笑话故事，希望大家喜欢！
1、神经病患者在写信
一个神经病患者在写信，护士问：你在给谁写信啊？病人说：我自己。护士又问：信里写了什么？病人：你神经病啊，我还没收到怎么知道？
2、考试
有一天，父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说，有一道题不会做，3乘7，那你最后填的设么呀，管他三七二一，填了个24上去。
3、你知道老子是谁吗？
上历史课时我的同桌问：老师，老子是谁？，老师说：你在大街上随便找个人问问就行了。
4、 课间无聊，玩提问
诗仙是谁？ 答：李白。诗圣是谁？ 答：杜甫。诗鬼呢？答：李贺。那诗王呢？众人默然旁边一过路的脱口而出：谢逊
金毛狮王谢逊。
5、非洲土豆
一天因为厨房的'师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？
6、神经病患者在写信
一个神经病患者在写信，护士问：你在给谁写信啊？病人说：我自己。护士又问：信里写了什么？病人：你神经病啊，我还没收到怎么知道？
7、考试
有一天，父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说，有一道题不会做，3乘7，那你最后填的设么呀，管他三七二一，填了个24上去。
8、你知道老子是谁吗
上历史课时我的同桌问：老师，老子是谁？，老师说：你在大街上随便找个人问问就行了。
9、 课间无聊，玩提问
诗仙是谁？ 答：李白。诗圣是谁？ 答：杜甫。诗鬼呢？答：李贺。那诗王呢？众人默然旁边一过路的脱口而出：谢逊金毛狮王谢逊。
10、非洲土豆
一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？
;萌宝段子十万个冷笑话
萌宝段子十万个冷笑话：清明节到啦，学校一二年级学生写了贺卡给老师：?祝老师清明节快乐。?更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
萌宝段子十万个冷笑话(一)
1、带儿子去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?
儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦。
儿子还没说话，打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。
儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。最后只剩我和医生一脸尴尬...
2、看到一3岁左右的小女孩指着她爸爸说：爸爸，你是不是惹我妈妈生气了～她今天都没有给我做早饭～你如果真的惹妈妈生气了，就赶紧去道歉，省得连累了我～
3、外甥女：?表哥，你家里有几辆小汽车?
儿子：?有保时捷，有兰博基尼，有法拉利?好几辆呢!?
外甥女更惊奇了：?真的吗?
儿子：?真的，全部发动，开半个小时换了10节电池，妈妈都不让我玩了!?
4、一群小朋友在玩，一小姑娘对一个小胖孩说：?你瞅瞅你那胖样儿，和猪差多少啊?
小胖孩看了看两个人的距离说：?差不远，最多50厘米。?
萌宝段子十万个冷笑话(二)1、五岁外甥女把我拖到池子边说道?舅舅，你看小鱼好可爱。?我点点头。
?可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼晚上就要把它们煮掉!?
看着外甥女差点就要哭出来我只好连忙安慰道?好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。?
?真的吗?外甥女突然抬起头然后跑到厨房里大声说道?姥姥，姥姥!舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧!?
2、我：来，叫叔叔，叔叔给你发糖吃。
朋友儿子：不叫。
我：是你不会叫叔叔吧?
朋友儿子：你会吗?
我：会。
朋友儿子：那你叫吧!
3、过年回家七岁外甥女来看我跟我闲聊，对话如下：小姨，你咋还不结婚呢?小姨没人娶啊!那你跟我小叔结婚吧!那你小叔对象咋办呢?她嫁给我舅舅。
那你舅舅对象咋办呢?她爱嫁谁嫁谁去。
4、除夕夜，我拿出数码相机准备拍摄美丽的烟花，一旁的儿子很认真的给我说：?爸爸，烟花本来就是稍纵即逝的美丽，你为什么非得要用相机把它定格呢?
我想了想，提起扫帚就追着那兔崽子打，肯定把劳资相机整坏了!
5、家里有个小正太。一天哭丧着脸对我说：?叔叔，我长的是不是很丑?
?没有呀!谁说的，我揍他去。?
他含着泪对我说：?可是他们都说我长得像你。?
萌宝段子十万个冷笑话(三)1、儿子陪我去看外公，外公高兴地封了一个红包给他。
他谢过外公，一本正经地把红包交给了我，说：?请把我的工资收好。?
我笑问：?你才五岁，又不上班，哪里来的'工资啊?
儿子不服气地说：?我怎么没有上班呀，我不正在上学前班吗?
2、妈妈：?哪有这么嘴馋的孩子，什么都吃，像个小猪一样。?
儿子仍然若无其事的吃这吃那，妈妈生气了：?喂，你知道小猪是什么意思吗?
儿子回答到：?知道啊，就是母猪的孩子嘛!?
3、妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：?妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好?
儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：?妈妈骗人，一点都不酸。?
4、一天，爸爸带儿子逛街，他刚开始还很安分，不一会儿就嘴馋，嚷嚷着吃东西。
爸爸不让，儿子就说：?爸爸，我渴得走不动了。?
爸爸：?那我们去买水喝。?
儿子：?不嘛不嘛，我要吃饼干，我要吃饼干。?
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